Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Мудизм

Я наверное человек всё таки не злой. По крайней мере, я хочу верить что это так.

Осознавать что в мире есть зло, понимать сколько существует форм зла вплоть даже самых мерзких, и иметь возможность представить это - и быть злым человеком, это разумеется не одно и тоже. В той или иной степени, все люди в жизни сталкивались с тем чем бы сталкиваться не хотели. И в той или иной степени мы все вырабатываем в себе механизмы подавления или адаптации к тому что нам не нравится.

А депрессия, особенно клиническая, это тот самый случай когда механизм адаптации не работает. В мозгу происходит системы сбой, и он отказывается перестраиваться, приспосабливаться что бы выжить. Конечно это всё очень поверхностно. На самом деле всё сложно.

Меня тут скорее пугает другое. Даже не то что я очевидно не настолько хороший человек как хотелось бы. Если брать в расчёт мои "прошлые заслуги" по жизни, не считая того всего дерьма что у меня есть в голове.

Но ещё меня пугает, что когда я слышу как люди жалуются на клиническую депрессию, мне просто хочется сказать "да заткнись на хуй блядь! В мире постоянно умирают люди! Детям отрезают головы! Целые поколения рождаются и умирают в собственном дерьме! Хули ты ноешь?!"

И умом то я понимаю, что это мысли пидарасины. Клиническая депрессия, это жёсткий пиздец, с которым надо бороться любыми возможными способами. Банально разговаривать с людьми готовыми тебя слушать. Но я ничего не могу с собой поделать.

В своё время, я столько нервов вытрепал своей родне. Настолько сильно им жизнь испортил, что в какой то момент времени просто понял что во первых самому впору будет скоро в окно выходить. А во вторых, то что поступать так с людьми которые тебя любят просто так ни за что, это конченное блядство. Что сейчас относиться ко всем носителям многочисленных "депрессий" хоть с какой то толикой симпатий, я просто не могу. Не, получается. И мне правда стыдно за это.

Нам всем надо быть добрее друг к другу, честнее, лучше. И начинать надо всегда с себя.

Но проблема заключается в том, что когда то по жизни растеряв всю наивность и пройдя через кучу комплексов, а так же через огромные толпы несознательно тупых мудаков (и вполне себе сознательных ебанных пидорасов, привет вам уёбкам) - ты теряешь в себе остатки привилегии наивных юношей и девушек. А так же тех удивительных людей, что не становясь конченными идиотами или уродами, остаются оптимистами по жизни просто потому что они любят жизнь и людей что их окружают.

Привилегии смотреть на мир как на дорогу жизни. А не как на огромную сраную бойню под названием человечества. Где слабым режут глотки.

В мире хороших людей больше, но они слабы в большинстве своём, и ты слаб. И ты хочешь стать сильнее, что бы слабых защищать. Только вот, если в душе ты отмороженный и безжалостный ублюдок, который считает лучшим способом решением проблем хороших людей, виртуозное и беспощадное искалечивание и уничтожение плохих людей всеми возможными способами и с огромным смаком - где есть гарантия того, что в конечном итоге, ты сам не станешь палачом, получающим удовольствие от хорошо проделанной работы? И кто будет решать, кто хороший или плохой? И каковы критерии?

А в жизни тебя ничего не ждёт, кроме жестокости, крови, потерь, бесконечно боли. И в конечном итоги бесславного конца и забвения. А мир и дальше будет лететь в ад? И хорошие люди будут умирать всё чаще, и всё более бессмысленно, покуда небо становится всё темнее и безразличнее.

А может просто у меня очередное обострение депрессии, и я уже давно ёбнулся. А мир на самом деле давно прост и ясен.

Просто в нём убивают детей. Но это нормально. И мир просто идёт туда, куда и должен идти. К чёрту.


Who is Dmitry Chmelyov?

"А почему меня это вообще должно колыхать?" Спросит меня пытливый читатель. Но подождите, я вам сейчас всё объясню.

Дима, это такой нервный чувак из какой то там мрачной перди и без того довольно депрессивной Тверской области. Бывший неформал, задрот и интроверт из глубинки. Что в нулевые годы в глубинке по всей видимости было чревато и даже местами больно. Что сильно сказалось на его психике и сделала его довольно нервным обмудком, который постоянно всех проклинает на чём свет стоит и довольно смешно истерит.

Разумеется мне дико нравится этот чувак ибо я сам нервный обмудок, потому что в отечественном сегменте сети мало кто так по настоящему сечёт в гиковской культуре, трэшанине 20 века всех цветов и расцветок и прочих ништяках, вроде рок-музыки и Лафкрафта. И при этом имеет достаточно красноречия что бы об этом рассказать. Хотя начиналось всё как всегда с довольно хуёвых смешных но немного (и не немного) трэшовых обзоров на всякое андеграундное кино. Хотя какие ещё обзоры кроме трэшовых можно делать на такое? Даром что с взрослением контент стал становится реально крутым и творческим.

Если что, изрядное количество этих самых ранних обзоров составляет тот ещё шок контент в виду предмета обозревания, вплоть до воплей ваших в духе "Что это за хуита?!" а так же изрядное количество юношеского максимализма. И потом не говорите что я вас не предупреждал. Но ведь кто-то за вас смотреть такое, правда?

Сразу, что бы вы всё понимали.






Хотя обзоры на годноту и в тот период, уже были. Например на серию Clocktower


Эх, обидно что правообладатели удалили обзор на "Огонь иди за Мной", ага, тот самый, Линчевский. Он был одним из самых угарных.

И да, знакомство с творчеством Шмелёва у нас будет происходить в два этапа. Почему так сложно? Ну во первых, потому что я несу доброе и вечное в массы. Во вторых, потому что с годами контент реально стал круче и достоин обзора. А в третьих, потому что у меня есть план, и я его придерживаюсь. А вы как думали?

Борьба с зависимостью

Я не профессиональный психиатр, не психолог и не профессиональный борец с зависимостями. Это как бы просто набор житейских примудростей, упакованных в некое подобие здравого смысла, не более того.

И потом я не буду давать советы о каких то особо тяжких случаях. Я с этим слава Богу не сталкивался, и надеюсь не столкнуть никогда. Но с уверенности могу сказать точно - даже небольшая зависимость, с годами разрастается до большой проблемы, и начинает не иллюзорно и очень даже критично отравлять человеку жизнь. И со временем лёгкая форма перерастает в тяжёлую. Поэтому проблему лучше решать сразу. Итак, просто с позиции здравого смысла.

1) Признаться самому себе, что проблема у тебя есть. Не заговаривать самому себе зубы. Не говорить "это всё следствие чего то другого" и "да у всех какие то свои проблемы". Всё это полная херня. В данном случае речь не о других, а о тебе лично. И любая зависимость не возникает на пустом месте, но это всё равно плохо и с этим надо бороться.

2) Зависимость понятие широкое. Речь не только об употреблении веществ. Существуют и всевозможные проблемы психологического (не психиатрического характера) характера, азартные игры например, и другие всевозможные особо навязчивые фобии вызывающие определённые паттерны поведения доставляющие дискомфорт себе и окружающим. Это всё тоже зависимость и с этим тоже надо бороться.

3) Зависимость как правило проистекает из того, чем обычно можно и не злоупотреблять. Всё хорошо в меру, и свою меру нужно знать. Если меры знаешь, то беды не будет. Важно установить рамки за которые сам не будешь заходить. Границы это вообще важная часть жизни, если уж на то пошло.

4) Смотрим пункт первый. Любая зависимость, как правило не возникает на пустом месте. Она возникает из-за каскада проблем. Неудач в жизни, личных комплексов, убитой самооценки и прочего, постоянного сильного стресса. Берём этот каскад проблем в качестве большого молота, и берём нежный человеческий мозг с другой стороны. И начинает этим самым молотом херачить по мозгам. Результат очевиден, стресс нужно снимать, мозгам нужна разрядка. А как именно разряжаются мозги? Алкоголь, сигареты, порево, игровые автоматы, онлайн-дрочильни. Про наркотики говорить не будем, ибо это уже край и здесь самолечением заниматься бесполезно - но здесь принцип в принципе схож с пунктом один, наличие проблемы надо признать и захотеть их решить.

5) Уровень принимаемых ответных мер должен быть адекватен степени зависимости. Если бзик слабый, то его можно курашить налегке, по сути и сведя проблему до уровня маленького грешка которым можно злоупотребить время от времени. Если же ситуация запущена - так вот, все эти "потрясающие" инструкции про "не пороть с горяча" полнейшая херня по вытягиваю денег из клиентов. Если зависимость серьёзная, рвать с ней надо конкретно и железобетонно. Поступать иначе, делать себе поблажки, и в конечном итоге, спустя какое то время ситуация попросту вернётся на круги своя, и всё станет как было, а может даже ещё гаже. Если дела дрянь, значит и меры должны быть радикальными, иначе это не борьба а имитация бурной деятельности, что бы потом можно было жалеть самого себя и оправдываться "ну я же пытался!". Херня! Не пытался ты. Вырабатывай силу воли мать её.

6) Это важно. Вся эта американская хрень с сидением кружком, хрень очень своеобразная. А у нас в стране она ещё и в полусыром состоянии, очень часто этим всем руководят люди не имеющие никакого медицинского или психологического образования. И то что они ведут, и как это делают, это просто ёбанный стыд который вредит зависимым людям больше чем сама зависимость. Особенно есть такая мерзкая вещь "синдром отмены", когда человек вылетает из клуба анонимных, и через некоторое время срывается и возвращается туда же где был, и даже хуже.

Но!

И это самое главное. Если ты чувствуешь что не справляешься, искать помощи совсем не стыдно, а очень даже нужно. Дело тут не в гордости и не в самоуважении. В мире много людей с одинаковыми проблемами, а человек существо социальное. В одиночку мы слабы, вместе мы сильны. Звучит по детски пафосно, я знаю. Но это правда, не справляешься - попроси помощи, есть люди добрые на свете, они не откажут, и сделают это даже безвозмездно. И гугл в помощь, в том числе.

7) Запоздалое дополнение, но это наверное самый важный пункт. Поскольку зависимости не возникают на ровном месте, после непосредственно борьбы с ними, необходимо провести тщательный самоанализ и понять причины которые к этой самой зависимости привели. Часть этих мер будет задействована непосредственно во время борьбы со своей личной немезидой. Но в конечном итоге ты просто подойдёшь к вопросу о том, что именно тебя толкнуло на тот путь куда ты пришёл. И нужно честно и откровенно говорить с самим собой или же теми кто готов тебя слушать и хочет помочь, о том что именно и почему тебя утянуло туда куда ненужно. Это не значит что надо в корне поменять свою жизнь, всё бросить и уйти в Тибет получать дан. Нет, это означает что ты должен понять что в твоей жизни идёт не так, а как только поймёшь, постепенно начать решать эту проблему. Мир в душе достижим, наш разум и тело пластичны. Всё зависит в данном случае от нас, и только от нас.

Как то вот так думаю. Если будут ценные замечания и дополнения, буду рад.

Суббота мать её

Уснул в семь утра, проснулся в пол четвёртого и обратно лёг спать. До девяти считай проспал ещё полтора часа, остальное время дремал, ворочался и так далее.

Желания не то что вставать, даже телек включить или почту проверить нет никакого вообще. Настолько мерзко и хреново. Так что занимался я тем что особо изощрённо сношал себе мозги и пытался уснуть, но не получилось.

Эта неделя, сама хреновая на моей памяти за очень долгое время. Я не спал ночью не одного часа, никуда не выходил и вообще не сделал ничего путного. Это не чёрная депрессия, я старый сериал пересматриваю, могу телек пощёлкать, почитать книгу чуть-чуть, что-то в стол написать, людям знакомым внимание оказать, над шуткой посмеяться. Даже на спорт налегаю (по ночам, ага) хотя реже чем нужно.

Нет, просто я понял что мне вообще насрать что будет дальше. Мне внезапно стало абсолютно похуй вообще на всё. Как будто в конце туннеля выключили свет.

И я больше не хочу просыпаться. Мои сны лучше того что окружает меня.

Ещё и Джигарханян умер, пока я спал. Упокой Господь его душу.

Доказательство души

Почему даже самая мерзкая тварь, которую можно едва назвать человеком, всегда ищет оправдание?

Все люди ищут оправдание своим поступкам. Да, даже чудовища, даже те кто получают удовольствие от тех ужасов что творят. Даже им необходимо иметь весомую причину, повод поступать так они хотят. Оправдываться перед самими собой.

Что бы себя обелить в глазах общества или других людей? Кому это надо? Социопатам которые это общество ни в грошь не ставят а то и стали такими ёбнутыми именно что благодаря обществу (в зависимости от того насколько общество больно), есть какое то дело?

Нет. Это чувство стыда, это что-то глубоко внутри каждого человека, даже с рождения. Маленький комочек живущий в глубине каждого из нас. Светлая частица души. Совесть, сердце, энергия Ци, точка сборки. Называете это как хотите! Но это оно самое. Это то самое, что делает нас людьми. Не разум, сердце, душа.

Она есть, где то там глубоко, что-то светлое и правильное. Что-то что может сжаться в точку и долбить тебя по ночам прям в мозг. А может стать больше нас самих.

Мы не рождаемся животными. И не являемся априори с рождения тварями, которым уготовано только быть злодеями. И меня блевать тянет от всех тех сраных социал-дарвинистов которые отказывают человеке в чём либо возвышенном, всё опуская до уровня инстинктов.

Есть что-то кроме, у всех есть. То что делает нас выше, даже если ниже падать некуда. Трепетная частичка души.

Фобии

Больше всего мы всегда боимся самих себя. Сильнее мы можем бояться лишь за тех кого любим больше чем самих себя. Но в остальном вся наша жизнь это война с самим собой.

Проблема заключается в том что внутренний компас у большинства людей, хороших, нормальных людей, не сбит ровно до той самой минуты пока они не осознают что у них есть сила. Сила не обязательно делает их хуже. Но силой надо уметь пользоваться.

Мы все хотим быть сильными. И считаем что сила сделает нас лучше. Благороднее, честнее. В глубине душе мы все хотим быть героями фильмов на которых выросли.

А потом дайте человеку пистолет и патроны. И вы уверены что он станет героем а не мразью? Вы точно уверены? Когда можно выбить ударом зубы. Можно приставить пистолет к голове и почувствовать что ты бессмертен.

Это не значит что так сделает большинство. Но так поступят многие. Соблазн слишком велик. Ведь оружие это так красиво. Хищное и изящное. А как красивы выстрелы. Бах, и вот уже стекло разлетается на тысячу осколков. Утварь превращается в прах. Кровь превращается в облако... "Винтовка даёт власть" не так ли?

Психоанализ

Психоанализ - это такая круговая дрочка как по мне. Но давайте попробуем, психоанализ в смысле... Хотя однажды мне все эти откровения выйдут боком, ну да и хер с ним.

Для мужика важно одно качество. Особенно важно. Все любят хорошую драку. Ну мужики в массе своей так устроены. Хорошая честная драка, это неплохо а даже хорошо. Проблема в том что не все на неё способны. Я как человек который проходил озлобленным мудаком десять лет своей жизни (а то и всю жизнь) в какой то момент просто понял, что честные драки не для меня.

Так вот, мужское качество из важных - умеренность. Соразмерность применяемой силы. Если кто-то оскорбил твою женщину, дай ему в морду. Если кто-то на тебя откровенно бычит, "давать сдачи" тупо, бить надо с ходу.

Я сам ненавижу уродов, которые готовы чуть что хвататься за нож. И уж тем более презираю пидорасов которые лезут толпой на одного.

Но я не уверен что сам сильно лучше. Иногда были такие моменты, которые слава Богу были редки и до патовой ситуации не доходили. Но когда ты не уверен, что сможешь вырубить противника. Первой твоей мыслью будет, разбить об его голову бутылку. А второй мыслью, зарезать его розочкой.

Я не какой то псих... блядь надеюсь на это. И не боюсь драки, я боюсь что тот кто на меня полезет, не будет драться по пацански. Он скорее всего просто меня зарежет, или пробьёт голову. Поэтому я готов убить его. Без колебаний. Резать, бить, добивать. Всем что можно ударить, порезать, проткнуть.

Я никогда слава Богу не бывал в таких ситуациях. Точнее бывал, но до пата не доходило. Но я боюсь что у меня тупо нет внутреннего тормоза. И я бля не знаю как его вырабатывать. Потому что ведь если кто на меня полезет, или на кого из моих. Да хоть даже кого на улице будет бить, я же не сдержусь. Не смогу остановиться, буду бить пока не убью. По крайней мере, чисто внутренне ощущение именно такое. Не драться, убивать. Быстро, яростно, зная куда надо бить.

Хули с этим делать, непонятно.

Меры измерения.

Никогда ими не пользовался. Я слишком большой эгоист что бы пытаться равняться на кого то или как то, кроме пары лиц. Но иногда от сравнений сдержаться сложно.

Если мерить себя по таблице измерений юзеров и лузеров, из всех моих знакомых я наверное самая малая величина. Все мои ровесники уже заняты чем то более или менее важным, имеют уже какой то опыт, что-то видели, что-то знают.

Я один какой то хернёй маюсь. И даже пока не имею возможности это изменить... или это просто оправдания.

Мной быть не херово, нет. Просто как то не так.

З.Ы. Может если не судьба, значит не особо нужно?

Злоехиханьки воспалённого эго.

То что ты умнее огромного числа сценаристов и борзописцев - здорово увеличивает размер ментальной пиписьки.

Нет, вы поймите меня, быдловатника с окраины правильно. Сценаристы и писатели, в массе своей хуеплёты затейники. Кокаинисты и пидоры.

И начав писать и пытаясь стать похожим в чём то на них. Ты сам уже на пол пути к тому что бы стать кокаинистом и пидором (хотя кто сказал что на пол).

Но всё равно приятно знать что ты умнее и лучше многих. Это знаете ли... у меня встал.

Приятно чёрт возьми.